出轨的是你,撒谎的是你,耍横的还是你

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案例一


关键词:

双方基本情况:彬蜜,女,28岁,月收入3000-8000。对方男,28,他是重组家庭,自己开店,脾气比较犟。


问:我与他是16年3月份经同事认识的,17年2.14领证,17年四月结婚,因为他正在创业期,经济条件不是太好,结个婚欠了不少钱,平时我们俩也挺省吃俭用的,他开店,每个月的营业额正好可以还贷款加信用卡,所以我也不和他要钱用,他也不会给我,自己用自己的工资。


有天,我看了下他的淘宝,发现,他买了一块手表,我打开来看,上面写的一表真心,送女友送老婆情人字样,手表很好看,我以为是送给我的惊喜,我也没问他,第二天,我又去看了下手表到了没,发现,记录已经被删除了,我就想着有什么情况,竟然把他删除了,于是晚上我回家我就问他有没有什么东西要送给我的,他说没有,我说确定没有吗,他说是的,然后我就问他手表是买给谁的,他说是他一个朋友让他买的,我说那你为什么要把记录删除,他说怕我误会,我说那不然我打电话给他,问他一下,他说明天早上打吧,然后对我是各种粘人各种好,我就觉得有点反常,然后晚上趁他睡着,看了下手机聊天记录,没有和任何一个女的的微信电话信息记录,但是看到了,和一个男的的聊天记录(称A),内容是说,如果我老婆问起来我是不是跟你在一起,你就说是的


这时我火大了,把他从睡梦中叫醒,问他晚上到底跟谁在一起的,他说和A在一起,我说你撒谎,他说没有,而且还对我吼的很高,然后我把记录给他看,他不做声,立马把手机抢过去,我就问他到底是怎么回事,他声音叫的比我大声,说我听风就是雨,天天疑神疑鬼的,我说那你说清楚怎么回事,他说就是一个普通朋友过生日,说话声音很大,我很生气,我过生日他从来没有给我买过东西,他朋友到底是什么样的人值得他这样电去对他,而且在买手表之前他还和我说要我转点钱给他交一下贷款,我当时身上没有那么多,我还是打电话让朋友帮忙转给我再给他的,他前脚让我转钱,后脚就给别的人买了块手表,我气不打一出来,我就问他是哪个朋友,他不说,那为什么要接二连三的撒谎,一会说手表是买给朋友的,一会说是和A在一起,他说我无理取闹,我气的用衣服打他,他说我忍了你很久了,这日子没法过了,我说行哦,没法过那就不过,自己做错事情,谎话连篇的,还狠理直气壮说和我离婚,然后我听到他说这话后,我楞了一下,我立马把他赶出去了。


第二天,其实我还是期盼着他能给我一个合理的解释,可是电话没有,短信也没有,我以为他要真的和我离婚,我就气得把他的东西收拾收拾,微信拍个照片发给他,告诉他,东西准备好了,随时离,他立马就把我删除了,我更生气了,怎么会有这种人,自己做的事情,谎都圆不了了,还把我删除,我太伤心了,然后就没有不理他了,到了第三天凌晨,我家里有个亲戚发生了事情进了派出所,需要他的帮助,我无奈之下给他打了电话,问他在哪里,让他回来帮个忙,他说在和朋友唱歌的,他说回不来,找个人过去就行了,我说行的,他是晚上九点就出去了,我电话的时候是晚上12点半,我就问他什么时候回来,他说要迟点,我说我们的事情我要讲清楚了,他说我很烦,不想理我,我说等我家亲戚这事弄完再说吧,事情一直到凌晨两点半结束了,我电话他什么时候回来,他说等会,和他们一起,他没有车,我说那你打车回来,他说他不要,然后电话立马把我拉黑了,我气哭的不行,把收拾好的东西往门口一放,钥匙我拿起来了(钥匙只有一把,一直藏在一个地方,他知道),也不知道他几点回来的,等我早上七点起来看门口的衣服已经没有了。


我想他是彻底和我不想过了吗,我也不知道该怎么办,有朋友说让我发信息问他想不想过,有朋友说让我冷他几天,看他什么表现,我很迷茫,我该怎样面对他的出轨?


◆  ◆  ◆  ◆  ◆ 


通过你的描述,可以断定他有撒谎行为准确无疑,至于有没有坐实出轨,还有待挖掘。


你现在的状态是,徘徊在“想继续过”和“不想继续过之间”,感性大于理性且接近失控,没有自己的主意。换句话说,你俩婚姻的走向不在你的思路里,你的思路是想他质问出事情的真相、逼迫他承认自己的道德败坏、不断地试探他的厌倦,你们婚姻破碎的底线。


我们不鼓励彬蜜给渣男找“渣”的借口,但是我们鼓励你抽丝剥茧找到婚姻不如意的理由,想修复现状也好,为了避免新的恋情重蹈覆辙也罢,我们希望每一个彬蜜都能掌握分析问题的能力。


你提出“怎样面对他的出轨”,不是今后的生活我已经怎么办,或者如果挽回已经岌岌可危的婚姻。说明你心中有只小船,而身边的亲朋好友的意见,就像从四面吹来的风,加上歇斯底里的情绪,你的这只小船在不停的摇摆。


我们首先要解决的是你的情绪把控问题。


被欺骗,被出轨,我们大部分人的第一反应是愤怒、伤心,想通过明察暗访,指责逼问让对方给自己一个合理的解释,然后让对方产生愧疚感。但真相是,你的情绪配上说辞,让男人想逃避,想无视。他们承认了自己的行径,男人会觉得很难堪,下不来台,你想想我们小时候偷糖吃,父母过来严厉逼问,那一刻你的本能反应是承认-道歉吗?最后掌握了确凿的证据,把你的事情放到台面上抖落出来,你的反正也不会是愧疚,而是心里有团火想要控诉爸爸妈妈给你的自由太少,对你太苛责吧。


虽然偷吃糖和偷腥无法类比,但“犯罪”心理还是有某种共通的。你这样的态度,得到不了事情的真相,也等不来他的良心发现。


其次,你第二个不够明智的地方就是走入了情感误区:“试探”。在没有想清楚自己究竟想要什么结果前,用放肆的形式宣泄自己的问题,用“试探”的方式解决问题,这无疑使所有结果从撕裂走向毁灭。


问问自己想不想继续和这个人过,想的话就不要做出试探最坏结果的事情,本来还有别的余地,场面不会这么难堪,既然你给出让他卷包滚蛋的选项,他当然顺势就“成全”你了。


如果不想过,情绪失控,要拿他是问,试探来试探去再听信点风言风语的举动就更不要有了,理智想一想他的财务状况,找个律师,咨询一下现有状况怎么才能让自己利益最大化。最后一步别让自己吃亏,拿到合理保障后再疗心伤也不迟。


树叶不是慢慢变黄,人心也是慢慢变质,最后想一想,就算出轨坐实,他舍得大价钱给别人买表孜孜不倦,对你话都不愿意多说,到底是从什么时候开始有征兆了呢?


如果慢慢觉察到答案,不必自责。感情问题出现问题了,他撒谎出轨冷暴力,也是个愚蠢的选择;你哭过了恨过了发现自己的问题后重新出发,才比他更高一筹,哦,不止一筹。


案例二


关键词:鸡肋婚姻  妈宝男  无沟通

双方基本情况:彬蜜,女,28岁,月收入3000-8000,地级市公务员。对方男,27岁,官二代,妈宝,收入较低。

过往感情经历:婚前一段恋爱经历是与同学,谈了三年,分手原因是毕业两年后他仍没找到工作且家庭负担重。


问:和老公相亲认识,家人催促结婚,无感情基础,分居半年,比较迷茫该怎么选择,离婚遭到家人以死相逼,老公性格孤僻,没什么朋友,生活琐事对我要求过高,没共同语言,个人也无不良嗜好,退休老干部生活作风,我求知欲望强,爱好社交,较开朗,希望可以谈心那种伴侣。与他沟通但无效,他坚持他的生活方式。他官二代自带优越感且妈宝处理问题方式不成熟,且他父母对我们干预过多让我对婚姻非常失望。可在四线城市离婚不被宽容,段婚姻就成鸡肋,我该怎么办?是舍弃现在拥有的往大城市走,还是再挽救一下婚姻?


◆  ◆  ◆  ◆  ◆  


答:我们先谈谈婚姻选择的问题。 


首先你们是相亲认识,非自由恋爱,就说明彼此的内心或者环境倾向于组建家庭,而不是寻找爱情、知音这种,相亲的优势就是目的明确促成婚姻效率高,门当户对家庭背景社会地位匹配度较高,缺点就是缺乏爱情衍生-发展-磨合-升华or陨落的整体节奏。那是不是相亲一定不能家庭与爱情齐飞呢?不是的,还是看两个人的意愿、默契还有相处。 


其次,你反复提到了你的家人对你这份婚姻的态度。没有感情的婚姻,在你内心的认可度本就不高,因为听信父母下了决定,离婚还要以死相逼。我们可以判断的是你父母是很强势的人,且你也不敢真正的违背父母,也找不到站得住脚的理由说服他们。地级市公务员,虽收入不高,但稳定可靠,经济完成独立,人格并不一定。顺应父母,就等于你放弃了个人的选择权,收获了安全感:如果父母替你选择的不好,你可以推卸责任,“爸妈你们看,我过得不好都是拜你们所赐”。这就是很多有主意的人,依旧不敢自己做决定的原因,缺乏风险处理意识及能力,顺应别人的选择,会让自己有安全感。


再者,婚姻本就是一条不好走的路。真心相爱,苦守多年的情侣,在步入婚姻后都有美梦破碎的泡沫感,事无巨细的小事侵蚀着生活,会发出:“细节毁灭感情”的感叹,更何必没有感情基础的了。他本身有一个缺点,因为你下意识里对他的抵触、抗拒,会将这一个缺点分裂成更多个缺点,日复一日,这些“缺点”每一个都会有它专属的形容词做前缀。你说他有妈宝男作风,但其实你顺应父母的选择,也带有这种处事风格的意味了。


你对对方负面评价太多,但是我们没有感觉到他有原则问题,或者人格污点,其实能不能继续过下去,怎样选择,全在于你的心态了。


 你们都是在强势父母家庭长大的孩子,都不擅长自己做决定,承担风险,从某种角度上来讲你们是一类人。


至于要不要离婚然后去大城市,先想一想自己能不能为自己负责,真的有底气活出自己再说吧。这和性格还有生活方式关联不大,只与一个人的经历、观念相关。即便抛弃一切去思想开放进步的大城市发展,你的家人,你家人的思想,就真的不会再成为你思想的羁绊,行为的制约了吗? 你要想清楚。


---说在最后---


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