“有话直说”是情侣间最有效的沟通方式吗?

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——情感教练团


案例一


关键词:异地恋  无话可说  恋情挽回

双方基本情况:彬蜜,女,23岁,月收入3000-8000,上海。对方男,22岁,学生。对方有主见有想法有原则,但是毕竟是学生和现在属于社会人士的我想法有些不一样,对方表示我们已经是男女朋友有什么话都可以直说不必让他去猜,但是我做不到。


问:我是他学姐,在工作中接触多,一次牵手确定关系,他特别理智,规划和想法都很成熟,对用的穿的不怎么讲究,而我对这些比较讲究。因此满足不了我的少女心,我因为家庭原因,个人觉得自己是一个缺爱的孩子,没有安全感,心思细腻对动作言语都很敏感,活的小心翼翼,另外我没什么知心朋友,自己好像比较孤僻,不太会处理人际关系,毕业后我到一线城市上班,他在上学,异地,现在越来越没话讲,我不满足他每天没音信,每次都等着他的消息,却又等不到,我不爱主动,感觉不到他的爱,现在我也开始主动起来,可是在他眼里,我从来没有主动过,这我就很冤了,他觉得对我说话没必要讲究心机很坦诚,却不知道很多时候伤害了我,感觉他一点也不了解我,一点也不知道我在想什么,每次吵架他都以他的思维方式解决问题,我无意识的妥协了,但是他明确说了他的能力给不了我想要的浪漫,我以为我可以接受现在却接受不了,现在我想去终止这种情况,却不知道怎么去解决。我想挽回这段恋情,和男朋友之间的相处模式应该是怎样的?


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二十几岁出头的感情,功利性弱,但是期待很高。我们总是希望对方满足自己心底的每一个期待,自发的,不必言说的,美其名曰:默契。我们也总是渴望被爱,希望在另一半的眼中自己永远是个需要去呵护的孩子。


从你的描述来看,你们的问题首先是沟通不够,情侣间最有效最佳的沟通方式不一定是“有话直说”。正常的逻辑不是,他爱我,他就一定会懂我。而是越熟悉,越在乎,越爱的人,越值得花心思去互相懂得,越值得去寻找最适合你们的相处方式。


其次,总感觉缺爱,没有安全感的人,恋爱中更容易出现“托付心态”。“我很渴望温暖,我需要爱,我经常没有安全感,我需要你更爱我!” 托付心态一方面来源于童年时期父母对于自己的溺爱,使得自己陷入一种“我想要的,都应该被满足”的情感误区;一方面也有可能来源于过去某段经历,自己在家庭、学校、社会上占据“被忽略”、“被无视”的地位,当进入恋爱关系后恐慌感袭来,会为自己的真实情感需求发声,希望自己受到更多的关注和爱。


托付心态重其实是一种不健全的人格,即便掌握了有效的沟通方式,对方能够懂你每个小心思并且超额满足,但这也不足以打散你的不安全感。因为在你的潜意识里,你自己的灵魂里永远缺少一块,你渴望让你爱的人来补全,人的欲望无边无际,自己缺失的东西只能自己找全。现实些讲,你的情感缺口形成于你遇见爱情之前,他爱你懂你想把你缺失的补全,这是爱,却不是爱的义务,他不懂该为你的缺失做些什么,也是人类本能。


把别人当成自己安全感的全部来源,就像把自己全部身家拿来赌博一样,九死一生。


爱的语境,他应该是你的锦上添花,但不一定是你的雪中送炭。


人格的养成不在一朝一夕,想要改变自身也并非容易。逐渐的把自己的一部分期待,从爱情上移走一些到别的东西,并获得满足,会好过一些。


想要解决你们短期内的情感冰川,你可以直接表达出你的期望,但不要说“你做不到这样我很难过”,明确你的需求,不要用质问的语气,比如:“人家希望你每天打一个电话,或者每周送一束玫瑰花“,看看他的反应,如果他愿意配合,仔细听你说说你心里的想法,我想这是爱你的。


至于长期解决的话,这就要看你们的爱情向下延伸了多深的根,向上吸收多少来自太阳的养分,还有你的改变,他的自觉。


案例二


关键词:单亲家庭  不提结婚  家里不同意

双方基本情况:彬蜜,女,29岁,月收入3000-8000,省会城市。对方男,26岁,比我小三岁,公务员,父母离异又各自重组家庭,有个同父异母的妹妹。

过往感情经历:经历过三段感情,第一段年轻气盛,总吵架,后来大家不耐烦了。第二段是前夫,找我的时候对我很好,结婚两年怀孕,怀孕期间他找上小三,直至一年半后小三找上门,我才知道,于是离婚了,孩子也没要。然后就是认识了他,一开始他会给孩子买东西,带孩子玩,后来就不再提了,最后说了分手,说真的他说他找过很多女朋友,我也很喜欢他,就是认定了的那种,真心为他付出,这一点也是他放不下我的原因吧。


问:我和前男友是前年陌陌上认识,那是我因前夫出轨刚离婚,玩陌陌一周后,认识了他,他和我是两地,见面第一天他直接领我回家了,但是没有亲密接触,分房睡。后来我俩很自然的在一起,他也知道我离婚,知道他家里肯定不同意,但他会努力坚持。相处一年半,他工作调在了我的城市,他家里人知道后,不让我俩在一起,因为我离婚过还有孩子,他也是这样的家庭,所以家里人给他施加压力,这样的家庭后续麻烦事很多,巨蟹座的男人,家人至上,真是让我体会到了,从小父母离异的他学会了看人脸色生活,到现在吃住,生活费,工作都是他爸安排的,不敢惹他爸生气,他说家里是肯定不会同意,他也无奈。就这样分手了,一开始我气他骗我,气他软弱,后来他还是会关心我,打电话,发微信给我,我过生日还买了手机送我,过段时间会来看我,闭口不谈感情,但是会见面,会在一起,我相亲了,他问东问西,我把他拉黑说不要联系,可是心里又放不下,他也会联系我,就这样来来回回,可怎么办。跟他撒娇,他也不排斥,他也说放不下我,可是也不能在一起。


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答:从小生长在不幸福的环境下的孩子,可能会过早的懂得察言观色、明白人间的冷暖,也有可能内心更加敏感脆弱,对爱情有更多的要求需要被满足。


从你们的经历上来看,你们有一定的相似性:坎坷的婚姻,丰富的恋爱经历,离异有孩。因为这一点,你们的感情更加缠绵绯闻,但恰恰也因为这个,你们看感情也会比一般人都现实。


我们来谈谈现实吧。离婚后心情复杂,用陌陌排解交友,这样的爱情起点很低,很难收获“长择”。再其次从现实角度看婚姻,你们的现状都是减分项,也许你后来真心爱他,有克服现实不计代价的心,也许出于冲动也许出于爱情,但对方未必有这个默契,对方的父母更难以从你这个立场看问题。


家长的选择,都是希望自己孩子在付出最小,风险最小,代价最小的前提下获取最大的幸福,这么看来,在他们眼中你不是最好的选择,我想在你父母的眼中他也不是。


从你的描述上来看,你是经过风雨后,知冷知热擅长从对方角度考虑问题的人,能够理解体谅别人,不过你也应该学会读懂自己了呀!在我们看来,你更需要的是稳定,可靠的生活,一时的你侬我侬看透了也就让他去吧。


生活本就千疮百孔,拎得清是走出阴霾的第一步,选择好的开始对的人是第二步。

---直播预告---


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---说在最后---


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